Когато човек порасне, „Какво е искал да каже авторът" става „Какво е искала да каже HR-ката".
Интервютата за работа са като свалка, което прави обявите за работа - валентинки. Всичко е казано по завоалиран начин, въпреки че крайната цел е очевидна. Понякога давате валентинката сам, а понякога наемате някой друг да я предаде. Накрая от всички кандидати избирате не най-добрия, а този, който ви харесва най-много или този, който можете да си позволите.
Любовният език на обявите е неразгадаем. Веднъж един съсед заварчик разказа как шефът му пуснал обява за заварчици, след това събрал всички кандидати показал ги на работниците си и им казал: „Всички тези хора чакат за вашето място. Марш на работа." Днес ще помислим върху това какво всъщност искат фирмите.
За нас:
Независимо какво пише в обявата, да се чете така (годините варират):
Фирмата ни е в бранша от 25 години: Шефът най-вероятно е уморен от живота и вследствие на това - консервативен. Очаквайте мениджър да ви е я жена му, я брат му, а ако на времето е работил вместо да обръща внимание на дъщеря си и сега тя си е хванала някакъв безкариерен и бездарен мухльо - той, зетя.
Ние сме една от най-бързо развиващите се компании: С конкурента ни сме на едно ниво и знаем това, защото имаме много тънко и малко двулично приятелство, заради общата ни омраза към монополиста в бранша.
Във връзка с разширяването на екипа търсим: Колегите ви мрънкат на шефовете прекалено много, че не искат да вършат повече задълженията на вашата длъжност. На шефовете им дойде до гуша и ето ни тук.
Основни задължения:
Тук са изредени нещата, които искаме да правите. Също така, тук не са изредени нещата, които впоследствие ще ви караме да правите.
Изисквания:
Образование:
Начално: Ако може и да не е осъждан - бижу!
Средно: Държим на опита. Шефът също е със средно.
Висше: Искаме да сме сигурни, че знаете как са го прави хората от бранша през 70-те и 80-те години.
Комуникационни умения: Да не сте темерут.
Умения за работа в екип: Общо взето нямаме много изисквания и пълним.
Лоялност: „Да нямаш други богове, освен Мене".
Стаж по специалността:
3 години: Искаме да знаем, че работата няма да ти стане досадна след 2 седмици.
6 години: Имаме международни клиенти.
10 години: Скоро ще сменяме мениджъра, защото спи с колежките, които не ни пуснаха на нас.
Не се изисква стаж по специалността: Работата е за студенти, които трябва да минат през тъмния период на изграждане на биография, за да не прилича тя на книжка за оцветяване. Дано само по време на процеса да не умре от глад.
Компютърна грамотност: Да не сте прекалено стар.
Владеене на чужд език: Имате елементарно себеуважение.
Шофьорска книжка: Целунете децата за сбогом.
Работа на смени: Лятото всички колеги ще ви мразят, когато отидете на море. Ако отидете.
Какво предлагаме ние:
Чудесно заплащане: Стандартно заплащане, което е чудесно, защото досега са ви плащали по-малко.
Работа в млад екип: Всеки ден някой ще е с махмурлук.
Отлични възможности за развитие: Ако прекарате тук 2 години, ще имате достатъчно стаж, за да кандидатствате във фирмата-лидер на пазара. Както направи човекът, който беше на вашата длъжност.
Договор: Предлагаме ви нещо, което се предполага, но живеем в страна, където не се предполага.
Служебен транспорт: Пригответе се да ставате в 5:30, защото офисът ни е в Нова Гвинея. Също така 2/3 от заплатата ви ще отива за храна, поръчана по интернет, защото наоколо има само гаражи за ремонт на тирове.
За да кандидатствате:
Изпратете ни биография: Изпратете ни биография.
С актуална снимка: За да знаем кой от всичките Стефан-Ивановчовци във фейсбук сте вие.
Изпратете ни мотивационно писмо: Ние сме безскрупулни садисти.
Само одобрените кандидати ще бъдат поканени на интервю: ...
Документите ще бъдат разгледани при пълна конфиденциалност, според изискванията на ЗЗЛД.: и въобще няма да останат на личния компютър на ейчарката, която ще го забрави една вечер в някой бар, където персоналът всъщност ви познава и знае много добре защо 2 години не сте имали работа.
Успех!
*Текстът е публикуван в Chronicle.bg
