Краят на лятото се характеризира с начало на нов сезон собствени продукции на телевизиите и изостряне на политическия „дебат". Есента е тук, обикновените хора отново са в делничен ритъм, а политическите люде са набрали инерция за нови дуели. А какво ще стане, когато смесим двете в един сюжет?
Сцена 1: Шеф Манчев пътува по новоремонтиран, но вече неравен булевард към центъра на София. Слиза на жълтите павета и продължава пеш (човек от екипа ще закара колата към служебния паркинг, че наоколо е синя зона). Звук и фокус върху водещия:
Намираме се в сърцето на столицата и тук ни очаква един ресторант в голям кошмар. Да видим какво се случва.
В сцена 2 водещият влиза в сградата на парламента срещу Коня след кратък сблъсък с охраната, която му конфискува готварските ножове. Налага се Корнелия Нинова да се намеси и тогава се разбира, че тя е тайнствения домакин, който е поискал помощ от предаването.
Следвайки миризмата, шеф Манчев завива към парламентарния бюфет, където Нинова вече е отишла, за да предупреди персонала. Лидерката на социалистите скромно присяда встрани, далеч от камерите, да не би да я обвиняват в подмолно лошо влияние.
Към масата на Манчев с вяло изражение се приближава сервитьорка с престилка на калинки.
- Какво ще ми препоръчате от менюто?
- Амииии, имаме претоплено свинско с кисело зеле, сервираме го трети мандат.
- А хората ядат ли го?
- Ми ядат, даже много го поръчват. То свинското сега е в изобилие, защото свинекомплексите ги е страх от чумата и БАБХ препоръча всичко да се заколи и изяде, ама тайно. Киселото зеле ни е турско, от него правим и сарми и ги предлагаме като балкански дипломатически тюрлю-гювеч.
- Донеси и от двете. Друго какво предлагате?
- Предлагаме социалистически хапки фламбе. Те изглеждат постни, но вътре скриваме пръжки. Поднасяме ги с малки червени куфарчета и чувство за непогрешимост.
- За десерт какво има?
- За десерт ще препоръчам подкрепителна комбинация от патриотизъм, национализъм и щипка путинизъм.
- Какво слагате вътре?
- Каквото има в момента. И ги поднасяме по различен начин, това им е интересното. Тази седмица са изненада - не знаеш дали под похлупака има оставка или само смъмряне, миналата бяха в сини купички-каски. Понякога ги даваме под маса, гарнирани с олио и неприлично поведение, а друг път изискваме пълна тишина при поднасянето и изяждането им.
- Добре, дай и един патриотизъм да го опитаме.
Продължение на сцена 2 - шеф Манчев оглежда обстановката, хваща с два пръста менюто и отбелязва, че е доста полято със стари сосове и видимо пълно със заместители и Е-та. От вратата на кухнята наднича за момент главният готвач Лойко Борисов и се скрива бързо, палейки пура в нарушение на правилата за пушене на закрити места.
Сервитьорката носи предястие - тапас по банкянски, сиреч хапки хляб със свинска мас и сол. Поднася се върху депутатска карта, което е много практично, защото после клиентът си я отнася за гласуване при липсващ кворум.
Сцена 3 ни отвежда към кухнята, където готвач-председателят Караямчева запържва старо кисело зеле с червен пипер и го разсипва върху размразен свински джолан. Корнелия Нинова потраква с токче върху крачето на стола и брои колко се бави сервитьорката.
Междувременно шеф Манчев е установил, че му предлагат хляб със сурогатен заместител на свинска мас, сиреч обикновено палмово масло, внесено без документи при това.
Свинското със зеле е добре претоплено, но хапките фламбе така и не искат да се запалят и трябва да се преглъщат студени. Оказва се, че тази седмица десертът се сервира с украса от оставки, но те не стават за ядене.
Накратко за сцена 4, в която шеф Манчев влиза в кухнята и открива:
Главният готвач е някъде навън и търси ленти за рязане, докато на печката прегаря казан топъл битум; помощник-готвачите не знаят какво да правят сами, освен да повтарят, че всичко е стабилно и трябва да остане такова.
Плотовете са силно замърсени, но е планирано да ги забършат точно преди някакъв митичен евродоклад. Половината котлони не работят, защото само главният готвач има право да ги пуска. Никой не иска да изхвърли боклука, от който жално подават муцунки закъсал хотелиерски син и алкохолен бос.
Никой не иска да се охарчи за основно почистване и дезинфекцираща фирма, затова разчитат на котараците Цацо и Гешо, които от време на време хапят и тупат по опашките нахалниците. За ядене си огризват двете малки мишлета, които влезли неканени насред мръсната кухня и трябвало да ги обвинят, че са приели подкуп от 70 кила кашкавал, който после се оказал 56 кила и не било ясно имало ли го е, нямало ли го е.
Корнелия Нинова нахлува и започва да държи реч, заплашвайки, че ще излезе от кухнята и ще тръгне сред клиентите да е близо до жалбите на народа. Завързва се спор с председателя-готвач Караямчева, в който се отличават думите „стабилност, просперитет, агония, предсрочни избори и отечество".
Шеф Манчев хвърля загорял тиган в мивката и крещи: „На какво прилича това!"
Сцена 5: Всички изглеждат успокоени и се съгласяват да пробват ново меню. Шеф Манчев предлага про-европейски ястия. Корнелия Нинова опитва и вдига нов скандал, този път срещу капиталистическия вкус. Няколко от помощник-готвачите се нахвърлят върху нея с въпроса къде е учил и къде работи синът й. Нинова мята по тях гнилата ябълка на капитализма, а председател Караямчева си я прибира, за да я настърже за щрудел.
Във финалната сцена шеф-готвачът Борисов влиза, крещейки „Гадове! Мръсници! Не се ядял асфалта! Клеветници! Като бях малък и нямахме нищо, намазвам една филия с асфалт, давам на прасетата, ритам футбол, после бързам да оправя тая страна, щото бях сирак пълен! И като дам на прасетата, после имаме и свинска мас, и картофи, и така, сам с две бухалки съм успял!".
До консенсус и промяна в ресторанта не се стига, защото точно преди да опитат новото меню влиза олюляващ се клиент с ишиас, който пада върху масата и убива надеждите за помощ отвън. Борисов го подхваща и се снима с него, медиите веднага разпространяват снимките.
Караямчева строява сервитьорите да се върнат по местата си, а Нинова излиза навън, за да проучи офертите за наемане на ресторанта в следващия сезон.
Цацо и Гешо се събуждат от шума, дават няколко бързи пресконференции, в които вадят пачки пари от цилиндри и показват капана с двете малки мишчици. Никой не забелязва, че битумът на котлона отдавна е изкипял и залива цялата кухня, а на служебния вход все по-голяма тълпа настоява някой да плати сметката.
Отдавна не съм се изказвал, ама ... не, моля... помощ! Може ли такава плоска метафора на политическия живот в БГ! Бащата също я прочете статията и вика: “Махни я , бе тате, политическа халтура от времето като беше на 5.” Не знам, не помня. Ама не че на татко не му харесва, ама и за мен е доста простовато.