Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Като си нямаш половинка за Нова година… а само 300 грама

Да си сам на празниците не е краят на света Снимка: iStock
Да си сам на празниците не е краят на света

Спомням си като да беше вчера какво си пожелах навръх новата 2021-а, докато дзиндзиках от студ на балкона в копенхагенската си квартира сама (заради строгия локдаун, наложен тогава) и гледах мижавото подобие на празнични фойерверки над покривите.

Пожелах си след 365 дни да дзиндзикам от студ на балкона на нова квартира (сбъднато!) и по възможност с някой друг за компания, който да не ми е приятелка, роднина или зла хазяйка (несбъднато).

Не знам за вас, обаче аз не съм от тия хора, дето ще направят компромис да пристанат на някой тюфлек от Тиндър, само и само, защото имат спешна нужда от любовна ласка по празниците. Нито пък като някоя героиня от класическа романтична комедия ще си наема гадже по обява или ще моля гей приятел да се прави на такова, само и само да не се появя на семейното коледно събиране или офисното новогодишно парти непридружена.

Сам - сам. Какво пък толкова - не е краят на света. Но ако за някои от вас това е краят на света и се депресирате от факта, че за празниците си нямате половинка, а само триста грама бейлис в една забравена бутилка в шкафа, ето някои съвети как да погледнете на ситуацията откъм положителната ѝ страна (да, има такава!) и да посрещнете без рев новата година. А и всички следващи празници:

Колкото по-малко, толкова повече

В случая става въпрос за проста математика на ниво шести клас. Обяснявам. Гадже Х е едната ни променлива в уравнението. Другата ни променлива Y е паричната стойност на подаръците, с които искате да зарадвате променливата Х - това са бонбониери с посвещение "Мерси, защото те има", ваучери за спа процедури и любими бутици, чоропогащници с еластичен колан за корема, часовници "като на Бекъм", дрънкулки, парфюми, айпади, сладурски пухкави пантофи и какво ли още не.

Зависимостта между Х и Y може да се обясни посредством функцията за обратна пропорционалност: колкото е по-малка стойността на Х, толкова по-висока е стойността на Y. Иначе казано, ако нямаш гадже, имаш повече пари.

Нали ви казах - проста математика.

"Наистина любов" - абсолютно забранен!

Следващият съвет е също житейска аксиома, изпитана в теорията и практиката. В никой, ама наистина в никой случай и под никакъв предлог не заглеждайте "Love Actually" (2003), ако случайно попаднете на него, докато превключвате безидейно каналите. Филмът е снайперист, който винаги безотказно поразява целта - циврещ сингъл, завит до носа в одеяло с петна от червено вино и обилно поръсено с пуканки.

Ако пък все пак не сте в състояние да устоите на ъгловатата физиономия на недохранената Кийра Найтли и другите сладникави персонажи, не спирайте да си повтаряте тези три мантри - доказателство за стопроцентната нереалистичност на романтичната лента:

  • Дори да си купите някои от рекламираните по интернет магически самоучители, които обещават, че ще научите чужд език за 2 седмици, докато слушате записите в съня си, няма как да знаете португалски на нивото, на което го владее Колин Фърт.
  • Дори най-бързото хлапе на света няма как да се промъкне през охраната на кое и да летище по света (пък камо ли "Хийтроу"!), без да са го обърнали с хастара навън от проверки. И цялото това тичане, само за да се обясни в любов на някакво момиченце преди да излети за Щатите. Нещо за телефони да сте чували?
  • Министър-председател на Великобритания, който чука по вратите на хората и им пее коледни песни, без това да е част от пиар кампания? Ама много ви се моля!

Фейсбук е лошото ченге във филма

Отдавна съм на мнение, че качването в социалните медии на "ба̀рнати" снимки, съдържащи продуктово-позиционирано любовно щастие, трябва да бъде забранено със закон. Те са също толкова вредни, колкото и рекламите за хранителни добавки, с които популярни личности уж били отслабнали с 15 килограма за един уикенд.

Ако ще сте сами за Нова година силно препоръчвам да блокирате предварително всичките си контакти, които очаквате, че ще ви залеят щедро с празничния си сангвинизъм. Знам, този тип терапия е малко драстична, също като тази да изхвърлите всички продукти, съдържащи въглехидрати от хладилника си, защото сте на кето диета, обаче работи.

А и не ви ли е писнало на всеки празник да гледате колективни снимки на Юлето със седемте джуджета и мъжа ѝ, който прилича на човек, само когато не гледа мач и е облечен с нещо друго освен с анцуг и диагоналка?

Да на ендорфините, не на стомашните киселини!

Като си нямаш половинка, си спестяваш седенето с часове на трапези и изтощителното хранене по празниците. Знаете как е - първо у техните, после у вашите, после техните - у вас, вашите - у вас и накрая с техните и вашите - на ресторант. Вместо да преяждате с баници, зелници и свински мезета, заредете се с растителен протеин под формата на киноа, леща и спирулина и заминавайте във фитнеса да тренирате.

Резултатите след празниците ще ви изпълнят с гордост и злорадство. Защото в така написания сценарий този, който ще се смее последен, ще има плочки, а на паласки.

Сам не трябва да значи самотен

Сигурно очаквате да ви посъветвам да се събирете с приятели, колкото е възможно по-често, за да не ви остава време да разсъждавате върху безрадостната си ситуация. Аз обаче няма да ви посъветвам това, защото, сори, ама невинаги ракът е риба. Шегата настрана, но понякога наистина e по-добре човек да приеме спокойно и с достойнство това, което не харесва или го плаши, вместо да се опитва всячески да го замаскира като нещо друго. Да си с приятели, които те разсмиват и те карат да забравиш проблемите си, е страхотно, но в края на деня не си ги взимаш вкъщи, за да продължите веселбата.

Както е казал Блез Паскал, страданието на човека идва от неспособността му да седи сам в тиха стая. Затова последният съвет от мен е този: направете самотата свой приятел и си поделете с нея останалия на дъното на бутилката бейлис.

   

Най-четените