Facebook алгоритмите отдавна са надскочили чисто технократското си предназначение. В 2026-а те са мощен вертеп, който засмуква в някоя тематична Заешка дупка и те изплюва с нуждата от 10 часа сън и успокоителни.
Уж искам да видя рецепта за мусака, а се оказва, че вече три часа чета спорове слага ли се индрише в каймата.
Ето нà, имах доброто желание да се присъединя към групи за здравословно хранене. А там - менажерия! Сред която най-ярко изпъкват:
Носталгикът
За него вече нищо не е същото. Дори и невинна снимка на парче домат предизвиква силен прилив на носталгия и логорея, които той не може по никакъв начин да сдържи само за себе си.
По тази причина той се набира на клавиатурата, сякаш се готви за "Игри на волята", и започва да пише дълги, тъжни и напоени със солени сълзи мемоари за това как това днешното не са домати. Едно време имало съвсем други домати, но младите никога няма да разберат.
Сиренето и кашкавалът също вече не ставали, защото имало планът Рам-бо, заради който са ни изтрепали животните и сега живеем на изпарения. Пише го в интернет.
По мнение на носталгика даже и ракията вече е друга. Едно време е била пълна с витамини и минерали и е предизвиквала желязна ерекция...
Хиперактивната домакиня
Храненето в нейния образцов дом не е просто консумация на топла храна с цел наличие на енергия и сили. То е религия, на която домакинята се е отдала с цялото си същество и с ентусиазъм на тийнейджър, изпил две енергийни напитки повече, отколкото е необходимо.
Тя е способна да направи всичко от нулата - да избие масло със счупена дървена лъжица, да ферментира бира на балкона за мъжа си, да направи туршия от портокалови корички и леблебия.
Дотук - прекрасно! Само че хиперактивната домакиня държи да информира всички за сизифовските усилия, които полага. Напишеш, че си си купил прекрасно крема сирене с малко калории, тя те контрира, че си прави домашно от 100 литра мляко, закупено от село Дърлевци.
Слагала му пресечен сок от дъното на купа с шопска салата и шоколадов протеин, ставало уникално. Две кутийки от 100 литра, ама е домашно. Ок, Карън...
Бохемът, попаднал на грешното място
Групата е за калориен дефицит и фитнес, но той не спира да обяснява как тая вечер ще изяде пет вратни пържоли с повече мазнинка, сготвени в три пакета масло. За гарнитура - пържени картофи в свинска мас. За десерт - шоколадова торта с едно уискенце.
Като види снимка на семпла салата, бохемът винаги отбелязва, че ѝ трябва една ракийка, па го чакай да умре. С ударение на У-то. Това, смята той, е невероятно забавен лаф.
Ако някой все пак се осмели да му обясни, че групата е за здравословно хранене, бохемът има железен аргумент: дядо му цял живот е ял сланина, пиел е по литър домашна ракия и е доживял до 96. Бохемът има намерение да ги докара до 100.
И непременно с ракийка. Па го чакай да умре.
