Ол инклузив тест за меринджеи

Кратък тест за БГ меринджеи: Вие сте добре облечен бизнесмен, притежавате десетки левове, спорен архитектурен вкус и къс фитил.

С едната ръка садите електрически овошки, с другата разливате епоксидна смола и брокат по стените на роял-импириъл-тадж-махал-касъл-палас-ризорт-а си на Черно море, за да шашкате руските туристи с LCD-алюзия на Ермитажа.

Душманите обаче не ви оставят на мира. Неблагодарният народ плюе на прочутото ви трудолюбие и предприемчивост и ви клепа по интернет.

Британски пенсионери се кълнат, че повече няма да ви стъпят и цъкат минуси в TripAdvisor. "Ужас ужасный", реват рускините по туристическите форуми след седмица, прекарана под уютния ви покрив. Да не говорим за БГ Мамите, които са ви посветили 14 страници за оплаквания - там е бедствие.

Но канчето ви кипва, когато прочитате тази статия в блога на Мама Нинджа.

Какво правите?

Отговор А: Игнорирате критиките и продължавате напред, защото "Ай сиктир, мен само Господ може да ме съди";

Отговор Б: Заплашвате със съд първия срещнат автор на критична рецензия за туристическата ви услуга;

Отговор В: Решавате да напишете контра-рецензия на хотела си с правописни грешки от името на несъществуваща личност и да го публикувате в спонсориран от вас регионален онлайн-таблоид, издаван от бивш агент на ДС с псевдоним "Кокиче" (агентът, не таблоидът).

За сравнение:

Мама Нинджа:

"Специална голф количка търкаля багажите до мястото за настаняване. Малката тайна обаче е, че въпросната голф количка е нещо като булка, преди да й свалиш роклята, изкуствените мигли и повдигащия сутиен. В смисъл - услугата е еднократна и окончателна. Всяко следващо придвижване извън комплекса е малък туристически поход - 5 километра в двете посоки, с дете на гръб и 66 пояса увити около врата"

Контра-кризисен PR:

"Бяхме любезно посрещанати от момче от персонала, което ни показа къде да паркираме автомобила си. Първата приятна изненада беше голф количката с която бяхме откарани до хотела си ("Роял Бей"). До сега не се бях качвала и ми беше доста приятно да се повозя" (текстът е публикуван без редакторска намеса)

Мама Нинджа:

"Време е за храна. Поведени от колективния дух, ставаме и ние. Храненето тук прилича на някъв дивашки ритуал. Заведението предлага четири манджи, а особеното е, че те не се променят през цялото лято... Очевидно вкусовите качества търпят подобрение, защото всички масово си взимат една, словом една, чиния и в нея смесват от четирите подозрителни субстанции. За разкошотия отгоре се слагат домати, сирене и люти чушки, които както е известно оправят всякъв вкус. Алкохол няма, освен една розова субстанция, на която й викат червено вино, разбирай вода с оцветител"

Контра-кризисен PR:

"Слезнах долу в ресторанта на шведската маса. Взех си чинийка и голямото ядене започна салати, супи, основни ястия и десерти. Имаше за всеки по нещо и чак по едно време се чудих колко ли тигела направих за това или онова, както се казва изкушения много, а стомаха само един"

Мама Нинджа:

"На третия ден стоим тъжно пред бунгалото. Детето с уста като Майк Тайсън подмята камъни, които си е събрало от плажа... Та стоим си тъжно и се питаме: Нали в детската приказка има Ловец. Защо не се сетихме да вземем по една пушка, пък да му турим края на тоя ол инклузив подобаващо?"

Контра-кризисен PR:

"Следващите ни дни не се различаваха с нещо повече от първите. Останахме изключително доволни със съпруга ми. Чакам нетърпение да се върнем догодина пак. Сега ако се чудите защо ви пиша всичко това, причината са негативните коментари, които прочетох напоследък. Искам да изкажа моята различна гледна точка, на доволния турист, а не на вечно мрънкащия и намираш кусури на всичко. Нека спрем с тази безсмислена омраза, която ни залива ежедневно от всеки сайт, коментар или прочие публикация..."

Ако вече сте направили всичко изборено дотук - честито! Отговаряте на всички условия за петзвезден БГ меринджей.